Me niego a proponer cambios o ser la directriz de la vida de alguien que no sea yo. En el más puro y cristalino egoísmo. ¿POr qué?
Bien, apenas puedo con mi existencia terrenal y los enseres necesarios para vivir en la urbe pavorosa. ENtre que vivo con mi abuela y los achaques normales de la vejez y unos tíos buena onda, pero alcohólicos, que de vez en vez me alivianan el alimento, me escuchan o ayudan.
Tengo que lidiar con mi madre que no vive allí, pero su activismo materno de pronto impide que uno participe en lo básico y necesario, como no permitir que contrate a alguien que limpie la casa de la abuela. Sin contar que el sueldo del empleado lo cubría yo incluyendo la materia prima y que nadie más realiza esas labores. Nos cubre el polvo.
Después, tolerar a un tío (otro) y al esposo de mi madre que tampoco viven allí, pero constantemente les gusta opinar de la organización del mundo casero como espectadores, sin embargo, a la hora de la acción plaf!! se esfuman.
Ahora sige Alauda con: la licenciatura atrasada por propia voluntad y el cargo de hija bastarda de la UNAM, un empleo simple, hueco, falto de solidez que la ayuda a mantenerse a flote en lo económico y en la no represión-control familiar. Una especie de inmunidad a la libertad por generar recursos. Una vacuna balsámica para que la familia me deje cagarla agusto o sortearla con mis propias decisiones.
Eso en lo más terrenal, porque en lo emocional intento despojarme de todo odio a mi ex-pareja. Me cuestiono con frecuencia cómo se puede ser un culto y altísimo poeta (o al menos creérsela) y a la par ser un mitómano consigo mismo, con el entorno, con el hijo, cómo se puede entrar en catarsis ante un texto y ser un humanista inhumano.
Cómo se puede seducir a una mujer, profesarle amor (si es que existió) y posteriormente golpearla por el simple hecho de ver amenazada la inteligencia masculina, lo culto, ahhh cómo una chica sabrá más que yo, cómo una chica inexperta en amores adultos se dará cuenta que me tiro en su cara a miles, cómo esa chica notará un día que la casa que habita fue el refugio del primer amor (ex-esposa-hijo), cómo ella descubrirá la imperceptible realidad.
Cómo un día después de regresar de una luna de miel patrocinada por familiares ella notará mi ausencia casera, cómo sabrá que fui de viaje a Tlaxcala a vistar a la amante por la que me dejó mi primera esposa, cómo callará la piel los primeros jalones, moretes, paredes taladradas de ofensas, objetos que se estrellan, objetos ritual libros, notas, inciensos, un termo, pequeño proyectil, CUIDADO se dirije a la cabeza.
Cómo un día esa chica correrá a la calle descalza despúes de sortear un intento de asfixia, varios vidrios incrustados en la piel, múltiples puntapiés todo esto días después de perder al hijo-feto del vientre.
Cómo un día ella con todo el dolor en las entrañas del alma soñará que ese hijo-feto, no aries o no tauro, no lacio o no rizado, deberá permanecer en el recuerdo celular de un vientre, deberá salir sin estar listo, sin término, antes de ser el receptáculo de la venganza en nombre de otrO.
Cómo un día antes de la despedida materna inconclusa ella tendrá que salir por la acera a recolectar sus pertenecias que el poeta humano-inhumano tiró con desdén, como lloverá esa noche y ella esperara a unos tíos que vienen en camino, cómo ella tendrá que regresar a la casa de la abuela.
A penas puedo con esa historia que no me cuento, que no es ficción. Apenas logró destilar todo el mugrero interno, aquí no hay empleado que costear que ayude a la limpieza. Me toca SOLA escama por escama hasta las espinas, vaina a vaina hasta el fruto, que toda la imundicia salga hasta el alma diamantina.
También, me preocupa acreditar Filología hispánica y Español Superior y todos los conflictos generados por una sociedad que permitió un robo electoral presidencial, un país que no logra conciliar con sus raíces, que no se ha dado cuenta que el planeta Tierra es la casa y su remodelación-consevación urge, que me dice Nari que no somos generación X, si no Peter Pan y allí haría un enfasis en la efigie social o por voluntad, la verdad yo creo que muchos es por lo social. Quién se la rifa a vivir solo con los míseros sueldos nacionales, en fin...
Después de secretar todo lo que me aflige con letras, me niego y rehúso a intenta mostrar el camino. Cuál camino el salado, el amargo, el síliceo, el fangoso, cuál caramba.
Cada quién y sus traumas de opresión, de sentirse avergonzado, de creerse menos, de ser vago YA!!!!!!!!!!!
Pugno por la autoreflexión, el autoconocimiento, bien diría Björk "army of me" y cual vela cada quien su LUZ.
Acuarela en papel de: Raúl Díaz, Prueba de color, 2005. (acrylic on woodpanel) 
