“He profundizado en mí pero no creo en mí porque mi pensamiento es inventado”.

C. Lispector
Silver print unmonted by: Daido Moriyama, Untitled (self portrait with road) .

¡Sopor!

Esta fiebre no me mata, sólo es incómoda, me encantaría depurar por los poros toda la porquería cerebral que me cargo, de paso las malas vibras que se contagian.

Mi relación es tranquila, pero nunca estoy conforme, carajo nunca estoy conforme con nada.

Debo aplaudirme a pesar de las críticas y las personas que se alejaron por no entender que: el amor lo mueve todo, que mi amor me da vuelo de pájaro y una parte de mi corazón está radiante, feliz.

Es lindo despertar al lado de alguien amable, sonriente que emana buena vibra. Porque uno sale a la calle, en este momento que todo apesta, y saber que abrirás la puerta de tu casa y el pequeño paraíso te espera es indescriptible.

Sé que no todo va mal.

Lo que me ocupa de nuevo soy yo y la mismisidad que permaneció abandonada. Extraño a los otros, pero se puede confiar en tan pocos. Y de nuevo me quedé yo sin la Lulubel, sin la Era, sin Laurel, sin Pepe, sin Juan en fin... ellos son los que más dolieron.

Son irremplazables, eso no lo discuto, no busco una copia de ellos, no hay nadie más por el momento. Bueno sí hay pero, dan una flojera que es mejor ver una telenovela.

Mi proyecto principal es la construcción individual, me tengo a mí. Miró el tiempo, veo los años y tanto, tanto que cuesta quererse, ma petite alouette.

A todos mis ex-queridos hoy los he pensado, llorado con tanto ahínco que me da la gana creer que este endemoniado sopor febril me ha trastornado.

La foto la encontré en una galería virtual, no me acuerdo de quién es.

Y claro el gen-beatleriano que todo llevamos en el ADN.

El retrato

Un portrait porte absence et présence...

Pascal

Me hiere tu silencio

brevemente cubierto

de laureles. Todavía

te miro como a una sombra

que se divide, a veces,

en fragmentos milenarios:

aquí la nube, allá

el vacilante aroma de la tierra.

Paso a paso, naufragando

detrás de cada muro,

acontece mi sueño, renacido

entre semillas cotidianas;

paso a paso. Manchas, flores

de grave claroscuro. Noble desierto

en que se pierden los exilios

numerosos; en que los enigmas

desbordan el cauce de la carne

y sollozan una vaga muerte

de aire macizo. Espejos

que se vuelven puntas de fuego.

Laberinto...

Todas las señales

presagian el hondo amanecer alado.

Pero tu voz no llega.

Poema: Jaime García Terrés.

Silver geltin print by: Cinto, Sandra. Untitled, 2001. Mixed media.

IdiosINCRASIA NACIONAL

Dios te bendiga si dios quiere,

con la ayuda de dios.

A dios rogando y con el mazo dando adiós.

Vaya por dios, dios mío, la de dios

es cristo como hay dios.

Dios mediante, si dios no lo remedia, 

los sin dios con dios

como dios manda.

Aquí no se mueve ni dios; castigo de dios

(dios así lo dispones).

Por dios, por dios,

os que dios mande, dios proveerá.

Dios aprieta pero no ahoga a la buena de dios,

como dios

por esos mundos de dios.

¡Dios santo

dios no lo permita!

Dios te bendiga, pordiosero.

         

Poema de: Luis Eduardo Aute.

Fotografía de: Blumberg, Donald. In front of St. Patrick´s, 1965.

Desencanto dominical

Algunos domingos mi economía está de suerte, entonces me dirijo al puesto de periódicos y compro El País. Mi madre me enseñó a leer esa publicación a lo largo de mi adolescencia cada fin de semana religiosamente había un ejemplar en casa.

Y como es mi costumbre un día ya citado acudí a comprar dicha publicación, no me encontraba en una ruta conocida pero deseaba leer, entonces me acerqué al primer puesto que encontré y pregunté:

-¿Disculpe vende El País?

El tendero negó con la cabeza, pero un transeúnte que se encontraba allí respondió

 -Ese lo vende Calderón.-

Me marché un poco enojada, después reí mucho, es claro que ya nadie quiere a ese espécimen y el rencor social se ha gestado.

País ¿y tu devenir?

Auxilio, no deseo emigrar, un atlas, un paracaídas...

NOO, mejor zen ¡armas mentales a la carga! ¡Praxis a la carga!

"Se dice a veces que la política es demasiado importante para dejársela a los políticos".

Espero que todos, todas, todes, todis, todus los que votaron por Fox y dejaron que FECAL y Cia. se robaran la elección  nutran su alma y asuman su responsabilidad social. 

Chale!!!! no quisiera irme de este país, desde que nací el territorio está en crisis ¿cuándo será el fin?

Refrán zen

Fotografía de: Schmelling, Michael. From The Plan, Untitled (Howay Doody), 2007. C - print.

Entrada sin título que versa de la añoranza y la soledad

Me gustan los árboles a la mitad de la calle que irrumpen el asfalto. Extraño Coyoacán, el olor a café de El Jarocho, los empedrados, la carga oscura y pesada que vibra al caminar en algunas aceras como la de Francisco Sosa, los callejones, la arquitectura de las casas, la cercanía con la UNAM. Extraño a mi abuela, los días que no volverán, amo ese pedazo de tierra y estoy lejos .

Ayer soñé que mi padre me mataba mientras yo nadaba en el agua negra de una laguna con rocas volcánicas quemándome los pies, el centro de la caja acuática contenía raíces largas, espinosas que conducían a las enormes ramas de un nopal. Disparaba a quema ropa.

En ocasiones siento que he tomado decisiones erróneas y un fragmento de mi sabe que el camino recorrido ha sido prolífico para la mente y el corazón.

Quisiera estar en otro lugar, vamos, no reniego de la estabilidad que empecé a gozar este año, me  refiero a ciertas aspiraciones que  no he logrado culminar o emprender.

También, hay días en lo que he deseado llorar con la furia de un animal, pero el agua salada no emana, se niega a mojar esta dermis facial. Resulta extraño porque de niña y adolescente lloraba con una facilidad sorprendente, después de JA todo se atrofió, la capacidad sensitiva del llanto se ha mudado a otros cuerpos dejando atrás mi ser. 

Esto último esta relacionado con un tipo de soledad que empezó a invadirme, de pronto me descubro sin amigos, la mayoría se marcharon, otros están lejos en sus ocupaciones; principalmente me hace falta la presencia femenina, una amiga con la cual discurrir historias de lo cotidiano, platicar del sexo opuesto y sentir que por allí está alguien en quien se puede confiar.

Fotografía de: Françoise Huguier.

Fermosura urbana

Desperté con prisa, con la locura de la urbe, apuré un té verde tibio, ya sabes me cuesta lo caliente, mi paladar no fue hecho para los hervores de la vida y el borboteo matutino. Como el café de Lázaro ubicado en la entrada de Filosofía y Letras que está hecho para el paladar de un dragón, sin descartar la posibilidad de realizar la compra con tres horas de antelación y se podrá ingerir caliente.

Estoy nerviosa en espera de una resolución laboral, segundos y minutos que se alargan en la temporalidad del día, señales de cambio, ya no deseo estar en TPI. Bob me calma un poco con sus cánticos, ahhh espera que desespera, "So much trouble in the world".

Y si no me llaman esta angustia desaparecerá y el tedio, dudo, se mitigará, pero que bobadas digo.

Hoy justo en medio del camino lleno de humanoides me pasó la hermosura al lado, no lo podía creer y pensé en ti. Diez años después una bolsa baila a mi lado, había hojarasca, sabes, en Coyoacán el otoño es notorio, cada año los pies crujen en el asfalto, los tonos ocres pintan las calles y es la única estación que nos vista con explícita presencia.

Si Sam no hubiese destacado ese ritual citadino, probablemente yo no lo habría notado.

Y sí, me resuena el cerebro con los diálogos, me postro ante vos y la hermosura de la urbe pavorosa:

-En menos de un año estaré muerto, por supuesto, todavía no lo sé. Y en cierta manera, ya estoy muerto.

-He perdido algo, pero nunca es tarde para recuperarlo.
-Sé que podría estar bastante enfadado por lo que me paso, pero es difícil estar enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo.

-A veces, siento como si la viera (la vida) toda a la vez y es demasiado. Mi corazón se llena como un globo que está a punto de estallar... y entonces recuerdo que tengo que relajarme y no intentar aferrarme a ella, y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no puedo dejar de sentir gratitud por cada simple momento de mi estúpida y pequeña vida... No tienes idea de lo que estoy hablando, pero no te preocupes, algún día la tendrás.

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Fotografía e instalación de: Slinkachu, Unwanted ones, 2008.
Película de : Mendes, Sam, guión de Alan Bail. American Beauty, Estados Unidos, 1999, 122min.

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Con los d(años) todo tiende a extinguirse

Una región que fue selvática en Tabasco actualmente es de pastizal, el impacto de este daño al ecosistema ha generado el lento y silencioso cese del mono aullador o Saraguato. Leí esto en una nota del periódico del mes de septiembre de este año.

Mi mente no pudo frenar los pensamientos, viajó a la velocidad de los chispazos que detonan los recuerdos y me miré allí en La Venta con el grupo 1123 en el año de ?, creo que ya no sé cuantificar el tiempo, respiré de nuevo el aire de ese estado, sentí el suelo fangoso en los pies, miré por segundos el recorrido que hicimos de la cabeza olmeca a un paraje solitario donde Luis Telléz, Rosario y yo nos perdimos y nos quedamos por un momento solos, los tres, allí frente a los enormes árboles. De pronto cayó un proyectil: un fruto que parecía un mango, pero era demasiado grande para serlo, después alzamos la vista y nos sorprendió ver no muy lejos de donde nos encontrábamos una mandíbula que mostraba sus fauces y que pertenecían a un mono aullador que por supuesto lanzó un grito de alerta.

Como suele ser mi costumbre grité un poco, Rosario me tomó del brazo y Telléz dijo: bien deberíamos retroceder, yo dije: corrámos, pero había tanto lodo y el mono era tan amenazante que el plan era una pésima opción, de nuevo mi cerebro voló a la misma velocidad de los chispazos que detonan los recuerdos y ahora estaba en el CCH Sur en clase de Biología II con la maestra Araceli y mi amada Nari, estudiábamos la fauna del país, aprendía que significa ser endémico.

Recordé tu voz maestra, diciendo: "el Saraguato es una especie muy violeta, muerde a sus agresores", correr era una estúpida opción, tu brazo sujetandome también fue una incómoda opción, el Saraguato es una especie endémica de México, el grupo 1123 fue una generación endémica en la facultad (y no sólo lo creo yo, recuerden camaradas lo dijo: Cecila Rojas, A. Arellano, Gallo, Paciencia, Armijo), Erandi es endémica en el tenor amistoso de mi corazón.

Sí, estábamos en medio de la selva en una práctica con Alfonso Arellano sólo llevó a los selectos del grupo 1123, nadie se acordó de Laura Irene, varios la despreciaban por ser tan Laura tan luminosa, en esa época Luis Paniagua pretendía ser arquitecto, pero también era parte del grupo 1123, todavía no conocíamos a Iván Cruz, todavía la vida no nos comía y no ingresabamos al mundo de los adultos, ni de los pares, ni de los divorcios, ni de las ausencias escolares, ni de la muerte de los padres, todavía ...

Una generación que perteneció a la Facultade Filosofía y Letras actualmente es de segregación, el impacto de esta separación ha generado el lento y silencioso cese de nuestros encuentros. Lo noté en nuestra última reunión.

Chromogenic print by: Tracey Snellig, Berlín, 2001.

Nota de Reforma, 22 de septiembre de 2008, año 15, núm. 5,390., pág. 20.

Disonancias eléctricas

Me niego a proponer cambios o ser la directriz de la vida de alguien que no sea yo. En el más puro y cristalino egoísmo. ¿POr qué?

Bien, apenas puedo con mi existencia terrenal y los enseres necesarios para vivir en la urbe pavorosa. ENtre que vivo con mi abuela y los achaques normales de la vejez y unos tíos buena onda, pero alcohólicos, que de vez en vez me alivianan el alimento, me escuchan o ayudan.

Tengo que lidiar con mi madre que no vive allí, pero su activismo materno de pronto impide que uno participe en lo básico y necesario, como no permitir que contrate a alguien que limpie la casa de la abuela. Sin contar que el sueldo del empleado lo cubría yo incluyendo la materia prima y que nadie más realiza esas labores. Nos cubre el polvo.

Después, tolerar a un tío (otro) y al esposo de mi madre que tampoco viven allí, pero constantemente les gusta opinar de la organización del mundo casero como espectadores, sin embargo, a la hora de la acción plaf!! se esfuman.

Ahora sige Alauda con: la licenciatura atrasada por propia voluntad y el cargo de hija bastarda de la UNAM, un empleo simple, hueco, falto de solidez que la ayuda a mantenerse a flote en lo económico y en la no represión-control familiar. Una especie de inmunidad a la libertad por generar recursos. Una vacuna balsámica para que la familia me deje cagarla agusto o sortearla con mis propias decisiones.

Eso en lo más terrenal, porque en lo emocional intento despojarme de todo odio a mi ex-pareja. Me cuestiono con frecuencia cómo se puede ser un culto y altísimo poeta (o al menos creérsela) y a la par ser un mitómano consigo mismo, con el entorno, con el hijo, cómo se puede entrar en catarsis ante un texto y ser un humanista inhumano.

Cómo se puede seducir a una mujer, profesarle amor (si es que existió) y posteriormente golpearla por el simple hecho de ver amenazada la inteligencia masculina, lo culto, ahhh cómo una chica sabrá más que yo, cómo una chica inexperta en amores adultos se dará cuenta que me tiro en su cara a miles, cómo esa chica notará un día que la casa que habita fue el refugio del primer amor (ex-esposa-hijo), cómo ella descubrirá la imperceptible realidad.

Cómo un día después de regresar de una luna de miel patrocinada por familiares ella notará mi ausencia casera, cómo sabrá que fui de viaje a Tlaxcala a vistar a la amante por la que me dejó mi primera esposa, cómo callará la piel los primeros jalones, moretes, paredes taladradas de ofensas, objetos que se estrellan, objetos ritual libros, notas, inciensos, un termo, pequeño proyectil, CUIDADO se dirije a la cabeza.

Cómo un día esa chica correrá a la calle descalza despúes de sortear un intento de asfixia, varios vidrios incrustados en la piel, múltiples puntapiés todo esto días después de perder al hijo-feto del vientre.

Cómo un día ella con todo el dolor en las entrañas del alma soñará que ese hijo-feto, no aries o no tauro, no lacio o no rizado, deberá permanecer en el recuerdo celular de un vientre, deberá salir sin estar listo, sin término, antes de ser el receptáculo de la venganza en nombre de otrO.

Cómo un día antes de la despedida materna inconclusa ella tendrá que salir por la acera a recolectar sus pertenecias que el poeta humano-inhumano tiró con desdén, como lloverá esa noche y ella esperara a unos tíos que vienen en camino, cómo ella tendrá que regresar a la casa de la abuela.

A penas puedo con esa historia que no me cuento, que no es ficción. Apenas logró destilar todo el mugrero interno, aquí no hay empleado que costear que ayude a la limpieza. Me toca SOLA escama por escama hasta las espinas, vaina a vaina hasta el fruto, que toda la imundicia salga hasta el alma diamantina.

También, me preocupa acreditar Filología hispánica y Español Superior y todos los conflictos generados por una sociedad que permitió un robo electoral presidencial, un país que no logra conciliar con sus raíces, que no se ha dado cuenta que el planeta Tierra es la casa y su remodelación-consevación urge, que me dice Nari que no somos generación X, si no Peter Pan y allí haría un enfasis en la efigie social o por voluntad, la verdad yo creo que muchos es por lo social. Quién se la rifa a vivir solo con los míseros sueldos nacionales, en fin...

Después de secretar todo lo que me aflige con letras, me niego y rehúso a intenta mostrar el camino. Cuál camino el salado, el amargo, el síliceo, el fangoso, cuál caramba.

Cada quién y sus traumas de opresión, de sentirse avergonzado, de creerse menos, de ser vago YA!!!!!!!!!!!

Pugno por la autoreflexión, el autoconocimiento, bien diría Björk "army of me" y cual vela cada quien su LUZ.

Acuarela en papel de: Raúl Díaz, Prueba de color, 2005. (acrylic on woodpanel)

En tiempos de opresión prefiero la locura.

"Tengo la terrible necesidad de una religión. Por eso salgo de noche a pintar las estrellas."

texto y óleo de: Vicent Van Gogh, La noche estrellada, 1889.

¿Morir de amor es posible?

Como ya lo he dicho varias veces la música me hace levantar las alas y mirar al cielo. Björk ha significado mi vida de una manera excepcional, me hace soñar a lo lindo, sentir cómo late el corazón, desear el devenir, la construcción, la emancipación diría Nari fermosa.

Pero, también existe música que deja pistas y al seguirlas mi espíritu a veces , no sabría definirlo de otra manera, se estremece. Me dan ganas de perderme, de irme, de renunciar.

Amor. Vaya tema recurrente, vaya sensación mortífera. No me explico cómo la poeta y cantante Violeta Parra pudo suicidarse, después de escribir "Gracias a la vida" , simplemente no lo entiendo, no encuentro una relación. El misterio de pasar del éxtasis al declive total.

Escuchar gracias a la vida que me ha dado tanto o "Volver a los 17", leámos, si se puede escuchemos:

"Volver a los 17 después de vivir un siglo es como descifrar signos sin ser sabio competente, volver a ser de repente tan frágil como un segundo, volver a sentir profundo como un niño frente a dios, eso es lo que siento yo en este instante fecundo, se va enredando, enredando como en el muro la hiedra y va brotan, brotando."

"Lo que puede el sentimiento no lo ha podido el saber, ni el más claro proceder , ni el más ancho pensamiento, todo lo cambia el momento cual mago condescendiente, nos aleja dulcemente de rencores y violencia, sólo el amor con su ciencia nos vuelve tan inocentes. (...) El amor es torbellino, el amor con sus esmeros al viejo lo vuelve niño."

Por qué ese sentimiento vital es mortal, por qué? De nuevo los demonios muestran sus fauces, me petrifica el terror, el alma me dolió, ahora renace y me niego a jugar este proceso sin reservas, sin paracaídas. Pero, me es inherente, inexorable.

No lo olvido, no es posible: la niña de Guatemala, María del Refugio Rojas y sus brillosas, Violetica, Antonieta Rivas Mercado, Virginia Woolf y muchas más que la Historia no menciona.

Si el amor es perenne que llegue. Lo acepto. Y si el amor nunca muere que mute el sentimiento. Universo no quiero ser ninguna emulación. Un hombre, un falo no pueden justificar mi existencia. Me niego, gritOOOOOOOOOOOOO No, no, no.

Vida dame fuerza. ¡Cobíjame, ayúdame!

Oil on canvas by: Zhang Haiying, Anti-Vice campaign (series 001), 2005.

Mutación espiritual o artilugios para vivir

La vida me sigue sorprendiendo. No es que me sienta tocada por los dioses, tampoco pienso que llegué a este mundo por una encomieda especial. No, eso no.

Sin embargo, al realizar el recuento de las vivencias noto las enormes coincidencias de la vida, de las personas, los lugares. Soñar a veces me aterra, no la ensoñación vital, sino la onírica que me cumple cual Hado las efigies, las visiones.

Desear. ¿Qué se desea? Desde la infancia he escuhado los sueños de tantos, también los míos y sigo preguntándome con todas las vísceras qué son los deseos, los proyectos. ¿Suceden?

Qué pasa cuando de pronto, un día uno se despierta y se da cuenta que la construcción y visión del mundo ya no es, ya no existe, ja que nunca existió. Que uno ya no es uno. Como la cucaracha con adn de Gregorio que llegó para habitar el alma.

Los años me empiezan a pesar como verdades recalcitrantes de la nada, de oquedades infinitas e insalvables.

Collage de: John Stezater, Marriage (film portrait collage, XXVII), 2007.